Muito interessante, especialmente para os fãs do cavaleiro das trevas...
2'23"
Batman Icon's Mutation 2.0
terça-feira, 31 de março de 2009
segunda-feira, 30 de março de 2009
Eye Candy: I love Lucy Knisley
SUPERINTERESSANTE - Lucy Knisley é uma cartunista de Chicago que acabou de lançar seu primeiro livro, French Milk. O blog dela já é legal, aí você visita o Flickr e dá de cara com essa série genial de portraits baseados em séries e filmes:
Star Wars:
Mario Bros:
Michael Jackson:
Batman:
Galeria dos Ancestrais - Artwork
Dê uma olhada nessas imagens macabras, editadas no Photoshop, pelo artista Michael Hutter.
Ancestors Galery (Galeria dos Ancestrais):
Fonte: Kunstkrake
"As pessoas muitas vezes me perguntam de onde vêm as minhas fotos. Olhando para os retratos dos meus antepassados poderia conduzir a uma resposta ..."
Großvater im Krieg (Avô na guerra):
Tante Anna und ihr Parasit (A tia Anna e o seu parasita):
Die ungleichen Brüder (A desigualdade dos irmãos):
Jack in the box (Jack na caixa):
sábado, 28 de março de 2009
Atriz pornô vai processar "CQC"
Lembra do último CQC? Pois é Tas... que vergonha!
A atriz da Brasileirinhas diz que entrará na Justiça contra o "CQC". Marcelo Tas a chamou de prostituta no ar, segunda-feira, ao anunciar a exibição do quadro "Palavras Cruzadas", que ela havia gravado. Em seguida, ele tentou consertar, dizendo que Pâmela não era prostituta, mas sim atriz pornô. A Band lamenta o equívoco e afirma que não houve a intenção de ofender a moça.
Fonte: Folha Online - 25/03/2009
A atriz da Brasileirinhas diz que entrará na Justiça contra o "CQC". Marcelo Tas a chamou de prostituta no ar, segunda-feira, ao anunciar a exibição do quadro "Palavras Cruzadas", que ela havia gravado. Em seguida, ele tentou consertar, dizendo que Pâmela não era prostituta, mas sim atriz pornô. A Band lamenta o equívoco e afirma que não houve a intenção de ofender a moça.
Fonte: Folha Online - 25/03/2009
sexta-feira, 27 de março de 2009
Arte com Lego, Nathan Sawaya
Nathan Sawaya é tão obcecado por Lego que até largou o seu trabalho como advogado em Nova York para se tornar um Mestre Construtor de Lego! Sawaya tem agora um estúdio na "Big Apple", com mais de 1,5 milhões de tijolinhos de Lego, que ele usa para criar magníficas estruturas como estas logo abaixo. As imagens foram retiradas de www.newlaunches.com.
Pois é, o Lego deixou de ser um brinquedo para se tornar uma forma de expressão artística...
A evolução das marcas
Confira aqui a evolução de algumas marcas famosas, num "antes e depois", imagens retiradas do blog CHMKT.
Blog de tirinhas
Conheça o blog Fi - Futuro incerto, "Uma sátira futurista da sociedade humana." Lá você vai encontrar tirinhas muito boas, vale a pena visitar!
Logo abaixo, a tirinha de divulgação do blog:
Logo abaixo, a tirinha de divulgação do blog:
quinta-feira, 26 de março de 2009
quarta-feira, 25 de março de 2009
Briga no CQC!
Rafinha Bastos brigando com o Marco Luque... veja o vídeo sem cortes:
1'26"
BRIGA NO CQC - edição integral
Tatuagem, por Rafinha Bastos
Tatuagem:
Fonte: Blog do Rafinha Bastos
Tatuagem é como casamento: Dói, é caro e na maioria das vezes a pessoa se arrepende. A única diferença entre os dois é que ao fazer tatuagem, você não pode enganar as pessoas de quer mesmo aquilo pra sempre. A tatoo é como um filho, é pro resto da vida (mesmo que você se arrependa de ter feito).
Hoje todo mundo tem uma tatuagem. São florzinhas, borboletinhas e estrelinhas espalhadas pela pele dos mais descolados.
E porque as pessoas marcam seus corpos? Eu nunca vou entender isso. É como se o gado fosse até o ferreiro e dissesse: Eu sei que vai ser uma dor insuportável, mas marca o meu rabo com este ferro quente... por favor !
Se você está fazer uma tatuagem, eu tenho umas dicas:
1 - Faça a sua tatuagem em um estúdio profissional. Amador só faz porcaria.
Esse conselho é sério. Um amigo meu tatuou uma imagem do filho no braço. Hoje é obrigado a ouvir todo o dia:
- Que máximo sua tatoo! Eu também sou fã do Chucky.
2 - Acompanhe o processo de olhos bem abertos. Erros grosseiros podem ser corrigidos com a simples observação.
Uma vez uma menina entregou a imagem que ela queria para o tatuador e fechou os olhos até o fim do processo. Só que ela entregou o papel errado. Até hoje, a desgraçada anda pra cima e pra baixo com um cardápio de restaurante natural nas costas.
3 - Não tatue o nome de seu namorados (a). Se o relacionamento acabar, você terá que fazer remendos horríveis.
Tive um primo que tatuou o nome da amada na coxa: Sarah . Quando ele levou um pé no traseiro, teve que aumentar a tatuagem para: Quando casar Sarah .
Isso é mais comum do que você imagina. Eu tive uma namorada que tatuou o nome do primeiro amor: Mateus . Hoje ela carrega no pescoço os dizeres: Encontrarás o caminho. Mateus, cap. 4 vers. 2 . E pra piorar: A coitada ainda é judia.
Cuidado com a tatuagem. A nova emoção dura minutos, o arrependimento dura a vida toda.
Ass: Rafinha, um hipócrita que algumas tatuagens e só se arrependeu de uma florzinha que fez na virilha (isso não é verdade.... a tatuagem ficou linda).
Hoje todo mundo tem uma tatuagem. São florzinhas, borboletinhas e estrelinhas espalhadas pela pele dos mais descolados.
E porque as pessoas marcam seus corpos? Eu nunca vou entender isso. É como se o gado fosse até o ferreiro e dissesse: Eu sei que vai ser uma dor insuportável, mas marca o meu rabo com este ferro quente... por favor !
Se você está fazer uma tatuagem, eu tenho umas dicas:
1 - Faça a sua tatuagem em um estúdio profissional. Amador só faz porcaria.
Esse conselho é sério. Um amigo meu tatuou uma imagem do filho no braço. Hoje é obrigado a ouvir todo o dia:
- Que máximo sua tatoo! Eu também sou fã do Chucky.
2 - Acompanhe o processo de olhos bem abertos. Erros grosseiros podem ser corrigidos com a simples observação.
Uma vez uma menina entregou a imagem que ela queria para o tatuador e fechou os olhos até o fim do processo. Só que ela entregou o papel errado. Até hoje, a desgraçada anda pra cima e pra baixo com um cardápio de restaurante natural nas costas.
3 - Não tatue o nome de seu namorados (a). Se o relacionamento acabar, você terá que fazer remendos horríveis.
Tive um primo que tatuou o nome da amada na coxa: Sarah . Quando ele levou um pé no traseiro, teve que aumentar a tatuagem para: Quando casar Sarah .
Isso é mais comum do que você imagina. Eu tive uma namorada que tatuou o nome do primeiro amor: Mateus . Hoje ela carrega no pescoço os dizeres: Encontrarás o caminho. Mateus, cap. 4 vers. 2 . E pra piorar: A coitada ainda é judia.
Cuidado com a tatuagem. A nova emoção dura minutos, o arrependimento dura a vida toda.
Ass: Rafinha, um hipócrita que algumas tatuagens e só se arrependeu de uma florzinha que fez na virilha (isso não é verdade.... a tatuagem ficou linda).
segunda-feira, 23 de março de 2009
sábado, 21 de março de 2009
sexta-feira, 20 de março de 2009
Vídeos engraçados do Fail Blog
Nem sempre as coisas saem como a gente quer...
Cor da gravata falha:
0'52"
Tie Color Fail
Pai falha:
0'19"
Father Fail
BMX Falha:
0'32"
BMX Fail
Levitação Falha:
0'31"
Levitation Fail
quinta-feira, 19 de março de 2009
Sobre o capitalismo...
As vacas e o capitalismo:
Fonte: Isso é Bossa Nova!
CAPITALISMO IDEAL:
Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um touro.
Eles se multiplicam, e a economia cresce.
Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!
CAPITALISMO AMERICANO:
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO FRANCÊS:
Você tem duas vacas.
Entra em greve porque quer três.
CAPITALISMO CANADENSE:
Você tem duas vacas.
Usa o modelo do capitalismo americano.
As vacas morrem.
Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.
CAPITALISMO JAPONÊS:
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.
CAPITALISMO ITALIANO:
Você tem duas vacas.
Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!!!
CAPITALISMO ENRON :
Você tem duas vacas.
Vende três para a sua companhia de capital aberto usando garantias de crédito emitidas por seu cunhado.
Depois faz uma troca de dívidas por ações por meio de uma oferta geral associada, de forma que você consegue todas as quatro vacas de volta, com isenção fiscal para cinco vacas.
Os direitos do leite das seis vacas são transferidos para uma companhia das Ilhas Cayman, da qual o sócio majoritário é secretamente o dono. Ele vende os direitos das sete vacas novamente para a sua companhia. O relatório anual diz que a companhia possui oito vacas, com uma opção para mais uma.
Você vende uma vaca para comprar um novo presidente dos Estados Unidos e fica com nove vacas. Ninguém fornece balanço das operações e público compra o seu esterco.
CAPITALISMO BRITÂNICO:
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS:
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO:
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO:
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.
CAPITALISMO SUIÇO:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar a vaca dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS:
Você tem duas vacas.
E reclama porque seu rebanho não cresce...
CAPITALISMO CHINÊS:
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas.
Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade.
E prende o ativista que divulgou os números.
CAPITALISMO HINDU:
Você tem duas vacas.
E ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO ARGENTINO:
Você tem duas vacas.
Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês.
As vacas morrem.
Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.
CAPITALISMO BRASILEIRO:
Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
O governo cria a CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca.
Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presumia que você tivesse 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo....
Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um touro.
Eles se multiplicam, e a economia cresce.
Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!
CAPITALISMO AMERICANO:
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO FRANCÊS:
Você tem duas vacas.
Entra em greve porque quer três.
CAPITALISMO CANADENSE:
Você tem duas vacas.
Usa o modelo do capitalismo americano.
As vacas morrem.
Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.
CAPITALISMO JAPONÊS:
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.
CAPITALISMO ITALIANO:
Você tem duas vacas.
Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!!!
CAPITALISMO ENRON :
Você tem duas vacas.
Vende três para a sua companhia de capital aberto usando garantias de crédito emitidas por seu cunhado.
Depois faz uma troca de dívidas por ações por meio de uma oferta geral associada, de forma que você consegue todas as quatro vacas de volta, com isenção fiscal para cinco vacas.
Os direitos do leite das seis vacas são transferidos para uma companhia das Ilhas Cayman, da qual o sócio majoritário é secretamente o dono. Ele vende os direitos das sete vacas novamente para a sua companhia. O relatório anual diz que a companhia possui oito vacas, com uma opção para mais uma.
Você vende uma vaca para comprar um novo presidente dos Estados Unidos e fica com nove vacas. Ninguém fornece balanço das operações e público compra o seu esterco.
CAPITALISMO BRITÂNICO:
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS:
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO:
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO:
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.
CAPITALISMO SUIÇO:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar a vaca dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS:
Você tem duas vacas.
E reclama porque seu rebanho não cresce...
CAPITALISMO CHINÊS:
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas.
Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade.
E prende o ativista que divulgou os números.
CAPITALISMO HINDU:
Você tem duas vacas.
E ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO ARGENTINO:
Você tem duas vacas.
Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês.
As vacas morrem.
Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.
CAPITALISMO BRASILEIRO:
Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
O governo cria a CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca.
Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presumia que você tivesse 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo....
quarta-feira, 18 de março de 2009
House of the Dead: Overkill é considerado o jogo mais "profano" de todos os tempos.
Jogo do Wii é considerado o mais "profano" de todos os tempos:
Fonte: Folha Online - France PresseO game "House of the Dead: Overkill" ("Casa da Morte: Supermatança", em tradução livre) foi considerado como o mais "profano" de todos os tempos pelo Guiness World Records, por conter quase 200 palavrões em seus diálogos. O anúncio foi feito por um porta-voz do livro dos recordes, na segunda-feira (16).
O game, que é jogado pelo console Nintendo Wii, traz um palavrão popular ("f...") proferido 189 vezes --o que equivale a 3% de todos os diálogos do jogo.
(...)
Como resultado do prêmio, o jogo será incluído na próxima edição do Guinness World Records dos jogos.
"House of the Dead: Overkill" obteve nota 8 de 10 em uma avaliação feita pelo site especializado Gamespot, que atribuiu ao jogo "a reinvenção e a maturidade de séries de atiradores para um nível melhor, que repercute em todos os seus aspectos --da história hilariante até a trilha sonora de qualidade."
De acordo com o porta-voz do Guiness World Records, o filme "Cassino" (1995) detém o recorde de palavrões em filme, com 422 registros de "f...", ou seja, aproximadamente 2,4 ocorrências por minuto.
"A categoria já existia para filmes, música e televisão, mas "The House Of The Dead: Overkill" é o primeiro game a vencer na categoria para jogos", disse o porta-voz.
O game, que é jogado pelo console Nintendo Wii, traz um palavrão popular ("f...") proferido 189 vezes --o que equivale a 3% de todos os diálogos do jogo.
(...)
Como resultado do prêmio, o jogo será incluído na próxima edição do Guinness World Records dos jogos.
"House of the Dead: Overkill" obteve nota 8 de 10 em uma avaliação feita pelo site especializado Gamespot, que atribuiu ao jogo "a reinvenção e a maturidade de séries de atiradores para um nível melhor, que repercute em todos os seus aspectos --da história hilariante até a trilha sonora de qualidade."
De acordo com o porta-voz do Guiness World Records, o filme "Cassino" (1995) detém o recorde de palavrões em filme, com 422 registros de "f...", ou seja, aproximadamente 2,4 ocorrências por minuto.
"A categoria já existia para filmes, música e televisão, mas "The House Of The Dead: Overkill" é o primeiro game a vencer na categoria para jogos", disse o porta-voz.
terça-feira, 17 de março de 2009
segunda-feira, 16 de março de 2009
Novo cabeçalho do Blog Hey! Dog
Entra no ar, a nova imagem do cabeçalho deste bolg --já que a páscoa está chegando, nada mais justo--, o Obama já deu o que tinha que dar... Essa não foi a primeira, nem será a última, mudança da imagem, com o tempo eu vou variando ela, porém a imagem anterior continua existindo... apenas são sobrepostas figuras e/ou rabiscos sobre ela. Confira o novo cabeçalho:
Novo cabeçalho, sobre a páscoa e com o novo slogan do blog:
Cabeçalho anterior, sobre o Obama:
Novo cabeçalho, sobre a páscoa e com o novo slogan do blog:
Cabeçalho anterior, sobre o Obama:
As 30 melhores inovações dos últimos 30 anos
Fonte: CHMKT
O programa de televisão norte-americano Nightly Business Report e a Universidade de Wharton fizeram um levantamento das 30 maiores inovações dos últimos 30 anos. O ranking foi feito assim: uma lista com 1200 sugestões foi apresentada a um júri formado por oito pessoas, que tiveram a árdua tarefa de eleger apenas 30 e ordená-las em ordem de importância. A vencedora, é claro, foi a internet.
Abaixo, a relação completa:
1. Internet, banda larga, WWW (browser e html);
2. Computadores PC/laptop;
3. Telefone Celular;
4. E-mail;
5. Teste e sequenciamento de DNA/Mapeamento do genoma humano;
6. Geração de imagem através de Ressonancia Magnética;
7. Microprocessadores;
8. Fibra Ótica;
9. Softwares de Escritório (planilhas e processadores de texto);
10. Laser não invasivo/Cirurgia Robótica (Laparoscopia);
11. Softwares e serviços open-source (código aberto) (ex: Linux, Wikipédia);
12. LED (Diodo de Emissão de Luz);
13. LCD (Display de cristal liquido);
14. Sistema GPS;
15. Vendas Online/e-commerce/leilões virtuais;
16. Compressão de arquivos de mídia (jpeg, mpeg, mp3);
17. Microfinanças/microcrédito;
18. Energia Solar Fotovoltaica;
19. Turbinas de vento para grande escala;
20. Redes Sociais pela internet;
21. Interface gráfica do usuário (GUI);
22. Fotografia/Videografia Digital;
23. Identificação por Rádio Frequência (RFID) e aplicações (ex: EZ Pass);
24. Plantas Geneticamente Modificadas;
25. Biocombustíveis;
26. Códigos de barras e Scanners;
27. Caixa Eletrônico;
28. Stent (endoprótese para desentupimento das artérias);
29. Memória SRAM (Memória Estática de Acesso Aleatório);
30. Tratamentos Anti-Retrovirais para AIDS.
Abaixo, a relação completa:
1. Internet, banda larga, WWW (browser e html);
2. Computadores PC/laptop;
3. Telefone Celular;
4. E-mail;
5. Teste e sequenciamento de DNA/Mapeamento do genoma humano;
6. Geração de imagem através de Ressonancia Magnética;
7. Microprocessadores;
8. Fibra Ótica;
9. Softwares de Escritório (planilhas e processadores de texto);
10. Laser não invasivo/Cirurgia Robótica (Laparoscopia);
11. Softwares e serviços open-source (código aberto) (ex: Linux, Wikipédia);
12. LED (Diodo de Emissão de Luz);
13. LCD (Display de cristal liquido);
14. Sistema GPS;
15. Vendas Online/e-commerce/leilões virtuais;
16. Compressão de arquivos de mídia (jpeg, mpeg, mp3);
17. Microfinanças/microcrédito;
18. Energia Solar Fotovoltaica;
19. Turbinas de vento para grande escala;
20. Redes Sociais pela internet;
21. Interface gráfica do usuário (GUI);
22. Fotografia/Videografia Digital;
23. Identificação por Rádio Frequência (RFID) e aplicações (ex: EZ Pass);
24. Plantas Geneticamente Modificadas;
25. Biocombustíveis;
26. Códigos de barras e Scanners;
27. Caixa Eletrônico;
28. Stent (endoprótese para desentupimento das artérias);
29. Memória SRAM (Memória Estática de Acesso Aleatório);
30. Tratamentos Anti-Retrovirais para AIDS.
sábado, 14 de março de 2009
Por que Einstein mostrou a língua?
A língua de Einstein foi mostrada na fotografia tirada em 14 de março de 1951, durante a comemoração dos seus 72 anos. Apesar da fama, ele tinha estilo discreto e não gostava da imprensa. Embora tenha escrito livros de difícil compreensão, se tornou popular. Por isso, quando o fotógrafo pediu um sorriso, a reação foi oposta.
Imagem do dia: Einstein (Pop art)
14 DE MARÇO de 1897: Nasce Albert Einstein, físico suíço-alemão naturalizado estado-unidense. (m. 1955).
Atualmente Einstein tornou-se um sinônimo para gênio!
Atualmente Einstein tornou-se um sinônimo para gênio!
sexta-feira, 13 de março de 2009
13!
13 de Março... sente-se com azar?
Fonte: Wikipédia
Por superstição, o número 13 é um número atribuído ao azar em muitas culturas. Devido a essa tradição é costume em alguns países não haver andares com o número 13 nos prédios.
Nas corridas de Fórmula 1, geralmente não existe o carro com o número 13.
No entanto, o número 13 por estar presente nos dias de calendário, é muito explorado pela Astrologia, e embora oculto na Astronomia, é também muitas vezes parte integrante de alguns símbolos.
Quem tem medo do número treze sofre de triscaidecafobia.
Nas corridas de Fórmula 1, geralmente não existe o carro com o número 13.
No entanto, o número 13 por estar presente nos dias de calendário, é muito explorado pela Astrologia, e embora oculto na Astronomia, é também muitas vezes parte integrante de alguns símbolos.
Quem tem medo do número treze sofre de triscaidecafobia.
Apollo 9 retorna à Terra!
Isso mesmo... Apollo 9 retornou à Terra dia 13 de março de 1969, 40 anos atrás.
Fonte: Wikipédia
A Apollo 9 foi uma missão tripulada do Projeto Apollo que teve como principal objectivo testar o equipamento, principalmente o Módulo Lunar (a "Aranha"), em órbita da Terra. A missão decolou em 3 de Março de 1969. A tripulação era formada pelos astronautas James McDivitt, David Scott e Russell Schweickart.
Originalmente planejada para ser a primeira missão a orbitar a Lua, acabou por ser uma missão de testes de equipamento em órbita da Terra devido a mudanças no cronograma do Projeto Apollo. A mudança foi ocasionada pelo envio da Apollo 8 para circum-navegar a Lua, numa tentativa bem sucedida de passar a frente da URSS na corrida pela conquista da Lua.
Esta foi a primeira missão que decolou com a nave Apollo completa com as suas três partes: Módulo de Comando, Módulo de Serviço (cujo conjunto era chamado de Módulo de Comando e Serviço Apollo) e Módulo Lunar.
A missão envolveu diversas atividades de rendez-vous (aproximação em órbita), acoplamento (entre o Módulo Lunar e o Módulo de Comando), e atividades extra-veiculares (Schweickart executou um EVA de 37 minutos).
A missão ocorreu a 190 km de altitude, durante 10 dias e 1 hora ou 151 órbitas da Terra.
Originalmente planejada para ser a primeira missão a orbitar a Lua, acabou por ser uma missão de testes de equipamento em órbita da Terra devido a mudanças no cronograma do Projeto Apollo. A mudança foi ocasionada pelo envio da Apollo 8 para circum-navegar a Lua, numa tentativa bem sucedida de passar a frente da URSS na corrida pela conquista da Lua.
Esta foi a primeira missão que decolou com a nave Apollo completa com as suas três partes: Módulo de Comando, Módulo de Serviço (cujo conjunto era chamado de Módulo de Comando e Serviço Apollo) e Módulo Lunar.
A missão envolveu diversas atividades de rendez-vous (aproximação em órbita), acoplamento (entre o Módulo Lunar e o Módulo de Comando), e atividades extra-veiculares (Schweickart executou um EVA de 37 minutos).
A missão ocorreu a 190 km de altitude, durante 10 dias e 1 hora ou 151 órbitas da Terra.
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