Imagem do dia: Garrafas

Leis de Murphy > 61-70

...

61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.

62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e legais são gays.

63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.

65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.

66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.

67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.

68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.

69. O dia de hoje foi realmente necessário?

70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.

Imagem do dia: Traje anti-espiação

Leis de Murphy > 51-60

Mais 10...

51. Nenhuma criança limpa quer colo.

52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.

53. Guia prático para a ciência moderna:
a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química.
c) Se não funciona, pertence à física.
d) Se ninguém entende, é matemática.
e) Se não faz sentido, é psicologia.

54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem cópia.

55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.

56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.

57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.

58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.

Fórum Hey! Dog

Trago-vos uma novidade: o fórum do Blog Hey! Dog.

Isso mesmo! Agora o blog tem também um fórum, que se chama Fórum Hey! Dog, você pode acessá-lo pelo endereço heydog.forumeiros.com. O cadastro é gratuito e vale a pena participar.

Devo frisar que o fórum não tem um grande ligação com este blog, eles apenas possuem o mesmo fundador. E lá os administradores são os colaboradores deste blog: eu(Hey!Dog), com o nome de Thoo, e o Hitman, com o nome de Gonçalo.

É uma ótima opção para fazer amigos, conhecer novos temas, discutir, além é claro de se distrair e se divertir. O fórum já possui várias categorias que estão à espera de uma postagem sua.

Então ai deixo o convite. Fórum Hey! Dog - heydog.forumeiros.com.

Qualquer dúvida entre em contato comigo.

Abraço,
Hey! Dog

Imagem do dia: Cuidado com a privada

Leis de Murphy > 41-50

Quinta parte... metade já foi.

41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário é o triplo.

42. As variáveis variam menos que as constantes.

43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem ai para você.

44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.

45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.

46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.

47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.

49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.

50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente imóveis diante de uma câmera filmadora.

Fonte: Humor na ciência

Leis de Murphy > 31-40

Quarta parte... faltam mais seis

31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.

32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.

33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível - não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre disse que era uma boa idéia.

34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só agora!!!").

35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.

36. Inteligência tem limite. Burrice não.

37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.

38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com pressa.

39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.

40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.

Fonte: Humor na ciência

Leis de Murphy > 21-30

Terceira parte...

21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.

22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde criticá-lo.

23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

24. Toda solução cria novos problemas.

25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.

26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar.

27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.

28. Dois monólogos não fazem um diálogo.

29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você não precisa de conselho.

30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não houver trabalho algum a ser feito.

Fonte: Humor na ciência

Leis de Murphy > 11-20

Aqui vai a segunda parte das "leis de Murphy"...

11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.

13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

15. Quando te ligam:
a) se você tem caneta, não tem papel.
b) se tem papel não tem caneta.
c) se tem ambos ninguém liga.

16. A Natureza está sempre à favor da falha.

17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.

20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

Fonte: Humor na ciência

Piada: Viagem dos alunos

Dizem que o fato narrado abaixo é real e aconteceu em um curso de Engenharia da USJT(Univ. São Judas Tadeu), Tornando-se logo uma das "lendas" da faculdade...


Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar. Faltaram a prova e então resolveram dar um "jeitinho".Voltaram a USJT na terça, sendo que prova havia corrido na segunda.

Então dirigiram-se ao professor:

-Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá- lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.

O professor, sempre compreensivo:

-Claro, vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço.

E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e se racharam de tanto estudar, na medida do possível.

Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente e entregou a prova:

Primeira pergunta, valendo 1 ponto:

Escreva algo sobre 'Lei de Ohm'.

Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto.

Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se "dar bem".

Segunda pergunta, valendo 9 pontos:

"Qual pneu furou?"

Fonte: Humor na ciência

Leis de Murphy > 1-10

Essa é a primeira das 10 postagens com as 100 melhores "Leis de Murphy". As frases são retiradas do site "Humor na ciência". As postagens serão encontradas nos marcadores "Imagem/Frase do dia" e "Curiosidades".

Serão 10 leis por postagens... Então, vamos começar!

1 - 10:

1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.

6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal.
b) falsificá-lo.
c) dizer que já o tinha previsto em seu último relatório.

8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim, acontece.

Imagem do dia: Batman suicida

Diferença entre "Emo" e "Clubber"

Imagem do dia: Windows

Dica: Fórum português

Olá visitantes, tenho uma nova dica para vocês.

É o fórum português Wolrdtuga... confiram...

" À dias criou-se um fórum dá-do para quase todos os temas de fóruns!
Esse fórum dá-se o nome de Worldtuga!
Se querem ver o que é entrem e registrem-se! Podem fazer isto em www.worldtuga.ugu.pl "

Vale a pena visitar... e caso goste crie uma conta.
Abraço.

Imagem do dia: Bicicleta olímpica

Imagem do dia: Corrida com barreira

Imagem do dia: Japonês musculoso

Imagem do dia: Barney & Ultraman

Imagem do dia: Sonic, the hedgehog

[ Wallpapers ] De Músicas - Thoo

Wallpapers do Thoo - thoo.com.br

Sunday, Bloody Sunday
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Descrição: Wallpaper em homenagem a música Sunday, Bloody Sunday do conjunto irlandês U2, gravada em 1983, no álbum War, que foi feita em memória ao Domingo Sangrento ocorrido na Irlanda do Norte. Feito por Filipe Acosta.

We Are The Champions
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Descrição: Wallpaper em homenagem a música We Are the Champions escrita por Freddie Mercury, do grupo Queen no álbum News of the World. Ela tornou-se um hino de vitória desportivas em todo o mundo. Feito por Filipe Acosta.

The Phantom Of The Opera
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Descrição: Wallpaper em homenagem ao musical da Broadway The Phantom of the Opera, O Fantasma da Ópera em português. O espectáculo bateu o recorde de permanência na Broadway. Feito por Filipe Acosta.

People Are People
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Descrição: Wallpaper em homenagem a música People Are People da banda inglesa Depeche Mode do álbum Some Great Reward. Feito por Filipe Acosta.

Queen
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Descrição: Wallpaper em homenagem a banda de rock inglesa, Queen, uma das mais populares nas décadas de 70 e 80. Feito por Filipe Acosta.

Imagem do dia: Chapolin Colorado

Vídeo: Joseph Climber

Joseph Climber (Os Melhores do Mundo) - Zorra Total

Frases ditas ou ouvidas antes de morrer

• O que é isso? Um urso quadrado? Ou um Mafag...?
• Acredite, já fiz isto várias vezes.
• Pode deixar que sou profissional.
• Bota na conta do PAPA.
• Fodeuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
• Oi!
• Quem ? O viado do Chuck Norris ? (depois desse momento fechei os olhos, e quando abrí, vi uma pessoa voando como um passaro no ceu)
• miiiGuLxXxinHuwWhh duU meOhH coLLaxXxaAuMm tUduhh diI bAuM coM voxXxeEh?
• Lembra-se de mim ?
• Perdeu, perdeu !
• Eu tenho duas noticias para você, uma boa e uma ruim, qual você quer saber primeiro?
• Nao!! Foda-se você!!!
• Atira se for homem!!!
• Seven days...
• E' pa'..eu peguei no teu carro sem a tua autorização, mas eu tinha a intenção de o devolver. Mas o mais engraçado desta história é que aconteceu um pequeno probleminha com ele...nada de grave...
• Que bonitinho... Tem uma casa voando pra cá...
• Cheira a gás..vou acender um fósforo para ter a certeza...
• Pode pular filhão, papai te segura!
• É o fio vermelho! Tenho certeza, pode cortar!
• Quem é esse tal de Chuck Norris ?
• Deixa que eu vou na frente!
• Se eu não voltar em 15 minutos, você chame a polícia.
• Olha aqui mãe! Com uma mão só!
• Pode ir que do chão não passa!
• JERÔNIMOOOOOO!!!
• A montanha russa só estala um pouquinho!
• Não vai doer nada!
• Olha a bombaaaaaaaaaaaaaa...
• Se eu fosse você, não olhava pra trás!
• A placa dizia rua sem saída!
• Escutei um barulho estranho!
• Olha que filhotinho de urso bonitinho, vou fazer carinho nele!
• ...cinco, quatro, três, dois, um...
• BBBUUUUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!....
• KAABBUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!....
• É óbvio que já fiz isso antes...
• Deixar esse fio desencapado ainda vai machucar alguem!
• MADEEEEEEEEEEEEEEEEIIIIRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!....
• Dadinho é o caralho. Meu nome agora é Zé "Piqueno", porra!
• O que é aquilo alí?
• Anote aí!... Eu vou quebrar o recorde mundial...
• Eu não vou pagar esse agiota não...
• Duvido!!!
• Olha o macaquinho! Chega mais perto da jaula pra eu tirar uma foto.
• Filhinha, a mamãe tá passando mal. Eu sei que você consegue ir lá buscar o telefone pra ligar pro papai, queridinha.
• O fogão está imundo. Vou limpar com álcool.
• Você sabe com quem está falando?
• Você tem 3 segundos pra sair daqui.
• This is SPARTAAAAAAAAAAAA!!!
• O quê? Você apostou tudo em cavalos?
• É uma barbaridade ! Uma Vergonha no Brasil ! Ou tô errado...?
• Você vai morrer!
• Atravessa correndo que dá...
• Hasta la vista, baby.
• Você sabe demais!
• Ah, não se preocupe, o que não mata engorda...
• Fica tranquilo que este alicate é isolado...
• A chance disto acontecer é uma em um milhão!
• joga a mãe pra ver se quica
• Joga a mãe, seu desgraçado, pra ver se vaca voa!
• Eu acho que eu vou morrer!
• Tá bem! Pode ir, mas fica só na beirinha, aonde eu possa te ver...
• Ei, eu também sou corinthiano! Essa camisa do São Paulo não é minha...
• É totalmente seguro fazer isso. Pode acreditar!
• Me de sua força Pegasu!!!!!!
• É hora... do duelo!
• Jesus te ama...
• Olha a faca!
• AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
• Filho você estudou?
• Mãe. foi ele!
• Não olhe pra baixo...
• Diga-me os elementos da tabela periódica.
• Athena Exclamation!
• Aqui é o PT-666 decolando em seu primeiro vôo solo.
• Confie em mim!
• Aqui é o piloto. Vamos passar por uma pequena turbulência...
• Capacete? Imagina, tá calor...
• Dentro deste cofre há um antídoto. A chave para abri-lo está no útero de uma de vocês. Que comecem os jogos!
• Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.
• Deixa comigo!
• Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
• Você é grande, mas não é dois!
• Pai, eu sou gay...
• Bush! Bush! Bush!
• É completamente seguro.
• É velho mais ainda funciona!
• Na cara não, pra não estraga o velório...
• Ih, fudeu!
• Onde está o bisturi???
• Me deseja sorte.
• Chuck Norris é viado!
• Capitão Nascimento não sobe nesse morro não!
• Os cara tão subindo aí, mermão!
• Eu sou corintiano (em qualquer chiqueiro).
• Tá sem bala.
• Vai que dá tempo...
• Ai, caralho!
• Você vai ser jogador do Corinthians, Zidane...?
• Eu sempre fiz isso e nunca aconteceu nada...
• Deixa que eu vou na frente.
• Então olha pra aquela câmera ali. Sorria você está na Record!
• Meu marido é o Marcola.
• Eu estava brincando com aquela bolinha verde e sem querer o pino escapou...
• Puta que pariu!
• Pode deixar, não vai acontecer nada, eu vi ele fazendo isso na TV!
• Não se preocupem, ele não morde.
• espero que sim, por que eu nao vo desligar nao
• O que esse botão faz?
• Finalmente, depois de 65 anos de vida, amanhã vou receber a minha aposentadoria...
• Seu problema é que pra você todo mundo é filho da puta, Zé.
• Não se preocupe, a arraia é um animal dócil...
• Essa distância é segura!!!
• Pula, pula, vai... guentaêê!... quando tiver chegando perto agente puxa a cordinha...
• Não fui eu!
• Pode ir que da tempo de ultrapassar! O carro ainda esta looonge...
• NhAi, XoU EmO XiM, E dAi?
• Tontinho, nem sabe contar!
• Huahuahua!!! Você e quem mais, Arthur Dent???
• Essa é a caneta que dá choque????
• O que acontece se eu apertar o botão vermelho???
• Ei, seu bobão!
• Querida, eu posso explicar. Não é nada disso que você está pens...
• Nunca peguei numa arma...
• Vai por mim...
• Calma Dadinho.
• Ta bom mulher, pode dirigir até a esquina...
• We shall find you... (exceto se seu nome for Frodo Bolseta, pois a maldita bixa escapa de tudo).
• Fudeu!
• Eu fumo há 30 anos, todos os dias (sem pular nenhum) e não sou viciada!
• Do chão não passa!
• Passa por cima então!
• Essa vai passar perto..!
• (com sotaque americano): Eu estar indeciso. O imobiliária conseguiu uma imovel para mim em Rocinha e em Vidigal.
• Quanto custa o espetinho, colega?
• Huumm... que cheiro de gás!!
• Hoje eu acordei tão feliz!!
• Você tá com tpm?
• There can be only one!!
• Lindomar é irmão do Lula! (Quem escreveu isso morreu instantaneamente por um L.A.I. do Lindomar).
• Você está despedido!
• EmO vIaDiNhO eH o XxEu PaI!
• Corre que é o rapa!
• Houston, we have a problem.
• Não dá 200km/h nunca!!
• Vixi, se fosse uma cobra me picava...
• Fala na minha frente se é macho!!!
• Calma. Avião é muito mais seguro que automóvel!
• Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!
• Papai vai consertar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?
• Feeeeeeeeeeeeeeeeeelho da Puta
• Pode passar, que não vem ninguém.
• Pula que eu te seguro...
• Que bichinho engraçado! Tem um espinho no rabo...
• Que caminhão?
• Que vela engraçada! O que significa TNT?
• Segura firme que você não cai!
• Sim, já assinei o testamento, por quê?
• Tem certeza que seu marido não vai chegar?
• Tranqüilo! Este leão é manso...
• Relaxa, eu sei o que estou fazendo...
• Não mexa no andaime...
• Bill, esse filho dentro de mim... é seu.
• Segura ae!
• Não!..relaxa que essa ai não tem veneno!
• Quer ver que essa historia de touro bravo é lenda??
• você tá vendo essa corda enrolada na sua perna? Bem, não é uma corda.
• Não se preocupe isso nunca acontece com os mocinhos...
• Taca a mãe também...
• How are you gentlemen!!
• All your base are belong to us.
• O Kratos é uma bixinha!
• Senhores passageiros, iremos agora aterrisar no Aeroporto de Congonhas.
• Help!! Pk! Pk!!
• THIS IS MADNESS!
• Sou o médico que operou sua sogra. Tenho duas notícias pra te dar: uma boa e uma ruim. Qual você quer primeiro??
• O que esse botão faz?
• Eu sou seu amigão cara, por que você nao confia em mim?
• Você não tem coragem...
• pensa rapido!
• Eu te expulso, em nome do Senhor! És maldito perante Cristo!
• Pro saco!
• Mayday, mayday, Houston.
• Quem disse que só por que eu nao tenho toba eu não posso peidar?
• Isso não vai ficar assim!
• Acho que o meu mordomo é o culpado!
• Este é o golpe Final, aaaaaahhhhhhh... (depois de um tempo) O QUE, VOCÊ NÃO MORREU?
• você nunca me derrotará, porque eu luto pelos meus amigos, e é essa a fonte da minha força!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
• (se você for um mordomo) O mordomo é o culpado
• tchau tchau, te ligo quando chegar no acre (o unico detalhe é que é morte falsa)
• LEONIDAS?!?deve ser outro traveco!(o autor da frase desapareceu misteriosamente)
• Eu já enfiei minha cabeça na boca desse crocodilo
• O que não mata fortalece!!!
• (Berrando) VAI NA FÉ!!!!
• NÃO FAÇA ISTO SEM A SUPERVISÃO DE UM ADULTO/RESPONSÁVEL. ALTAMENTE SEGURO PERIGOSO.
• Guardem suas armas! Ele veio atrás de mim!
• Fazia tempo que eu não via meu sangue!
• Vai lá, doutor, escolha a vacina certa para usar no paciente!
• Pula! Pula! (5 segundos depois...) PEGA! PEGAAAAAAAAAAAAAAAAAAAWWWW... NÃÃÃÃÃ...(frase interrompida por um forte estalo - tudo escurece misteriosamente).
• AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH
• é hoje que a banana vai comer macaco!!!
• Sai daqui seu pamonhão!
• sera que pode relar naquela caixinha verde, escrita nitro?
• puts!!!!me ferrei!!!!!!!!!
• HaHaHaHa, editei a Desciclopédia!
• Chuck Norris é viado!!! (quem disse isso tomou um Roundhouse Kick tão forte que foi parar do outro lado da galáxia...)
• RRRRRROOOOOOOOOOAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRR
• Nunca que vai dar 3.2k de life...
• Que merda! Esse troço não vai...
• Que o jogo comece!
• Que um raio caia em cima de mim se eu estiver dizendo alguma mentira!
• Mate todos os Japoneses...
• Vou solar aquela Life
• Que luzinha Legal!!
• Dá nada não qué ver? AVADA KEDAVRA!
• Ai meu Deus, como se usa esse GPS?
• FINISH HIM!
• IH! To na alma!
• Há uma forma de Editar a morte, é só subir a página e clicar lá!
• Seu pai é Nerd, sua mãe é Otaku,seu irmão é Emo e você é pobre.
• Itens plx Itens plx Itens plx Itens plx Itens plx Itens plx
• Fudeu legal
• Corra Bino é uma cilada
• Mamãe, o que é isso saindo da minha bunda?
• Calma querida, na primeira vez dói mas você vai relaxando...
• Agora o truque que eu aprendi na internet...
• Fudeeeeeeeeeeeeeeeeu
• Ai caralho...
• Que maça bonita!
• Tô com uma dor estranha no braço direito...
• Quem é esse tal de Capitão Nascimento? Tua mina?

Fonte: Desciclopédia

Imagem do dia: Grim ( Puro Osso )

Dia dos Pais

O Dia dos Pais tem origem na antiga Babilônia, há mais de 4 mil anos. Um jovem chamado Elmesu moldou em argila o primeiro cartão. Desejava sorte, saúde e longa vida a seu pai.

Ao que tudo indica, o Dia dos Pais tem uma origem bem semelhante ao Dia das Mães, e em ambas as datas a idéia inicial foi praticamente a mesma: criar datas para fortalecer os laços familiares e o respeito por aqueles que nos deram a vida.

Em 1909, em Washington, Estados Unidos, Sonora Louise Smart Dodd, filha do veterano da guerra civil, John Bruce Dodd, ao ouvir um sermão dedicado às mães, teve a idéia de celebrar o Dia dos Pais. Ela queria homenagear seu próprio pai, que viu sua esposa falecer em 1898 ao dar a luz ao sexto filho, e que teve de criar o recém-nascido e seus outros cinco filhos sozinho. Algumas fontes de pesquisa dizem que o nome do pai de Sonora era William Jackson Smart, ao invés de John Bruce Dodd.

Já adulta, Sonora sentia-se orgulhosa de seu pai ao vê-lo superar todas as dificuldades sem a ajuda de ninguém. Então, em 1910, Sonora enviou uma petição à Associação Ministerial de Spokane, cidade localizada em Washigton, Estados Unidos. E também pediu auxílio para uma Entidade de Jovens Cristãos da cidade. O primeiro Dia dos Pais norte-americano foi comemorado em 19 de junho daquele ano, aniversário do pai de Sonora. A rosa foi escolhida como símbolo do evento, sendo que as vermelhas eram dedicadas aos pais vivos e as brancas, aos falecidos.

A partir daí a comemoração difundiu-se da cidade de Spokane para todo o estado de Washington. Por fim, em 1924 o presidente Calvin Coolidge, apoiou a idéia de um Dia dos Pais nacional e, finalmente, em 1966, o presidente Lyndon Johnson assinou uma proclamação presidencial declarando o terceiro domingo de junho como o Dia dos Pais (alguns dizem que foi oficializada pelo presidente Richard Nixon em 1972).

No Brasil, a idéia de comemorar esta data partiu do publicitário Sylvio Bhering e foi festejada pela primeira vez no dia 14 de Agosto de 1953, dia de São Joaquim, patriarca da família.

Sua data foi alterada para o 2º domingo de agosto por motivos comerciais, ficando diferente da americana e européia.

Países que celebram no terceiro domingo de Junho:

• África do Sul
• Argentina
• Canadá
• Chile
• Eslováquia
• Estados Unidos
• Filipinas
• França
• Hong Kong
• Holanda
• Índia
• Irlanda
• Japão
• Macau
• Malásia
• Malta
• México
• Peru
• Reino Unido
• Turquia
• Venezuela

Países que celebram noutras datas:

• Áustria: segundo domingo de Junho
• Austrália: o primeiro domingo em Setembro
• Bélgica: St Joseph's day (19 de Março), e o segundo domingo em Junho ("Secular")
• Brasil: segundo domingo de Agosto
• Bulgária: 20 de Junho
• Dinamarca: 5 de Junho
• República Dominicana: último domingo de Junho
• Alemanha: no Dia da Ascensão
• Coréia do Sul: 8 de maio, Dia do Pai (ambos).
• Lituânia: o primeiro domingo de Junho
• Nova Zelândia: o primeiro domingo de Setembro
• Noruega, Suécia, Finlândia, Estônia: segundo domingo de Novembro
• Polônia: 23 de Junho
• Portugal, Espanha, Itália: 19 de Março
• Rússia: 23 de Fevereiro (dia do Exército)
• Tailândia: 5 de Dezembro, dia do nascimento do rei Bhumibol Adulyadej
• Taiwan: 8 de Agosto

Fonte: Portal da Família e Wikipédia

Imagem do dia: Pai do Patrick

Pérolas do ENEM

O ENEM está se aproximando, será dia 31 de agosto, por isso vos trago algumas pérolas do exame para que quem for fazer a prova fique inspirado na hora de escrever sua redação.

As frases erradas e os comentários dos professores:

"O sero mano tem uma missão..."
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)
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"O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas.."
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)
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"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!"
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)
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"Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive..."
(Seja sempre você mesmo!!)
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"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região."
(E,além de tudo, viajam pra caramba, hein?)
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"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente."
(Entendeu ....?)
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"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."
(Faz sentido)
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"O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes."
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)
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"É um problema de muita gravidez."
(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)
-----------------------------------------------------------------------------

"A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO."
(Sem comentário)
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"Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia"
(Que pena.Também ursos e elefantes sumiram de lá)
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"A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando"
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)
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"O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos."
(Não conte comigo)
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"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil"
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)
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"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros"
(Com algumas diferenças básicas!!)
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"... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)
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"... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras."
(Vocês não sabiam que os animais têm depressão?)
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"Nesta terra ensi plantando tudo dá."
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)
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"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."
(Meu Deus... Haja pára-raio!)
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"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)
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"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira.."
(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito "Ordem e Progresso".)
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"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras azuls que ficam sob voando as matas."
(Talvez por terem complexo de urubus!)
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"... são formados pelas bacias esferográficas."
(Imaginem as bacias da BIC.)
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"Eu concordo em gênero e número igual."
(Eu discordo!)
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"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio."
(Concordo: depredação de si mesmo!)
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"O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis)
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"A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial.."
(Haja coração!)
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"Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos."
(Que maravilha!)

Imagem do dia: Prova

50 Maiores pérolas de Galvão Bueno

"Bem amigos da Rede Globo."

Galvão Bueno é um locutor esportivo da Rede Globo e radialista brasileiro que narrou para grande parte da população brasileira momentos relevantes do esporte nacional, como o tetracampeonato e o pentacampeonato da Seleção Brasileira de Futebol, os títulos mundiais e o acidente fatal de Ayrton Senna, além de vários Jogos Olímpicos da era moderna.

Veja agora 50 de suas maiores "pérolas"!

FUTEBOL

1) Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR... (Onde ???)

2) O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte? (Sim, e a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste)

3) Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim)

4) O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália (Estadio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade (Que será que ele quis dizer?)

5) Alô Maceió!!!... Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto)

6) Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco... (Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)

7) São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo (É...! Acho que a torcida da Matonense deve ser maior no Rio...)

8- Foi pro chão e caiu ! (não necessariamente nesta mesma ordem)

9) Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico... (Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)

10) O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, ja que o jogo é la em FIGUEIRENSE (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)

11) É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina (Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)

12) Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol! (Ainda bem!)

13) Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil (Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)

14) Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO (No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro)

15) Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando. (Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)

16) Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda?)

17) Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira! (Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me responsabilizo)

18- Sinceramente, temo pelo final desse jogo (desce lá e rouba o apito do juiz)

19) O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49... (Esse fugiu da escola)

20) Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol. (Alguém não tava entendendo pq tava zero a zero?)

21) O jogo só acaba quando termina (...)

22) Depois da derrota, o pior resultado é o empate. (E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)

23) Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico. (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram... Ih! eles nunca se enfrentaram antes)

24) O gol saiu na hora certa! (Provavelmente foi durante o jogo. Imagina se saísse só depois do fim do jogo...)

25) O Dida gosta de pegar pênalti. (Gosta nada... Olha a cara dele, nem comemora...)

26) Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo (Gênio)

27) O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada! (Vidente)

28- Adriano e Sorin vão na mesma bola! (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)

29) O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO. (???)

30) Chutou com a perna que não era a dele. (Devolve agora...)

31) O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele. (Isso, passa o número agora)

32) Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger (É código?)

33) Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um...

34) É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade! (Funciona bem assim mesmo. Eu tinha um primo na África que queria uma bola, aí eu fui na praia e chutei uma bola no mar. Não é que ela chegou pra ele lá em menos de 30 minutos !?! Sério, foi batendo na água e ganhando velocidade.)

35) O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol. (Aí não tem problema... o problema é se fosse o terceiro)

36) GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO! (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)

37) Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time. (O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)

38- O juiz marca falta dentro da área... será que foi pênalti, Arnaldo?
(Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)

39) E André Heller Afasta o perigo (O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)

40) - Graaande zagueiro esse Ayala!
- Ele só tem 1,77m, Galvão...

41) - Qual o STATUS do jogo, Falcão?
- É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.

VÔLEI

42) A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar (Por que será?)

43) E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual! (Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)

44) Uma bela paralela cruzada (O QUÊ???)

45) E os jogadores estão entrando em CAMPO. (Mostra o campo então, não a QUADRA)

FÓRMULA 1

46) Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover (Só lá?)

47) Luz vermelha, lá vem a verde! (Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)

48- Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher... se é que existe menos de 0,5 cm. (Dêem uma régua para ele)

49) Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água! (UAU! Que coisa impressionante!)

A MELHOR

50) E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de "VALE A PENA VER DE NOVO".

Homenagem feita para Galvão Bueno

Imagem do dia: Por que a galinha jogou bola?

Chaves: Filosofias do Seu Madruga

Filosofias do Seu Madruga:

"Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar!"

"A vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena."

"As pessoas boas devem amar seus inimigos."

"Está certo que as pessoas boas devem amar seus inimigos... Mas amar os idiotas é quase impossível! "

"O burro empaca perto do trigo."

Imagem do dia: Chavomatrix

Mortal Kombat

Mortal Kombat
Curiosidades:

• Em MK Deception, Liu Kang fazia mais dano em Onaga.

• Acredita-se que a faixa vermelha na cabeça de Liu Kang seja pra imitar Street Fighter (Ryu).

• O código dito por Sektor no Konquest do MKA "K-0-N-N-1-H-5" ao contrário é "5h1nn0k" (Shinnok).

• A grande maioria das pessoas que jogou MK na época que surgiu, aqui no Brasil, não tinha a menor idéia de como aplicar fatalities.

• No MK 1, Reptile, quando tirava a máscara, tinha um crânio, como Scorpion.

• Até o MK Trilogy, Stryker era o personagem mais detestado pelos jogadores.

• O nome de Noob Saibot, ao contrário, é "Tobias Boon", o sobrenome dos criadores da série, Ed Boon e John Tobias.

• Ermac começou como um bug no MK 1, onde Scorpion ficava vermelho e aparecia ERror MACro.

• No MK Shaolin Monks, ao afundar na lava, Scorpion esticava o polegar, uma paródia de Arnold Schwarzenegger em "O Exterminador do Futuro 2: O Julgamento Final".

• O primeiro Mortal Kombat, foi banido de muitos países pela violência. Tanto que a versão para SNES não continha absolutamente sangue algum e os fatalities foram alterados para menos violentos.

• Inicialmente, Motaro deveria ter sido cortado do MK Armageddon.

• Mortal Kombat Armageddon bateu o récorde de personagens jogáveis: 62 lutadores + um que o jogador pode criar. Antes, récorde era do jogo Capcom Vs. SNK (48 lutadores).

(clique na imagem para ampliar)

Personagens ( MK Armageddon )

Fonte: Wikipédia

Imagem do dia: Scorpion ( MK )

God of War

Kratos, The Ghost of Sparta
Kratos, O Fantasma de Esparta

God of War

Filho de Zeus e neto de Cronos, Kratos faz um acordo com Ares, o deus da guerra da mitologia grega (o qual dá nome ao jogo), para dar a vitória do exército espartano, do qual era capitão, sobre o numeroso exército de bárbaros. Este primeiro jogo da saga, mostra a luta de Kratos sendo auxiliado pelos deuses (com a exceção de Ares), principalmente por Atena para encontrar a caixa de Pandora, que dá-lhe poderes para derrotar Ares, o qual estava destruindo a cidade de Atenas. Após derrotá-lo, Kratos é levado ao Olimpo e se torna no novo Deus da guerra.

God of War II

Já neste segundo jogo, o então atual Deus da Guerra é expulso do Olimpo pelos mesmos deuses que antes o ajudaram, irritados pelos constantes ataques que comandava contra cidades gregas, junto com os guerreiros de Esparta. Kratos então, inicia uma nova busca, com o auxílio desta vez da Titã Gaia (a sua bisavó), para encontrar as "Três Irmãs do Destino" (ou Parcas, em Português), responsáveis pelo Nascimento (Clotho), Destino (Lahkesis) e Morte (Atropos) dos deuses e mortais, para se vingar de seus novos "irmãos" deuses, principalmente de Zeus: tendo o Pai dos Deuses traído seu pai Cronos, ele recebeu das Irmãs a mensagem de que a história havia de repetir-se, ou seja, Kratos o mataria. E é essa a missão incumbida ao jogador.

"ARES!!! Destroy my enemies and my life is yours!"

"I am THE GOD OF WAR"

"HUUURGAAAH!!!"

Fonte: Wikipédia

Imagem do dia: Papa Heavy Metal

Voltando das férias...

Olá visitantes.

Nesse últimos mês, em julho, eu estava de férias, por isso o Blog ficou um bom tempo com poucas ou nenhuma postagem por dia. Mas agora minhas férias já acabaram e pretendo fazer com que as postagens fiquem em dia e tudo volte ao normal.

Hoje será mais um dia sem postagens, porém amanhã já teremos novidades, e para compensar todo este tempo, prometo que esta será uma semana bem agitada aqui no Bolg Hey! Dog.

Até a próxima,
Filipe Acosta.